2025 年的最后一天，是泪水伴着我度过的。 我记得自己已经很久没有哭过了。上一次哭还是在我是一个 Expert 的时候，我想要成为 CM，但是失败了。我觉得我自己的努力全都错付了。但是现在我不会这样觉得了，因为我一直都不努力，所以失败是理所应当的事情，既然已经理所应当，那为什么还要为之哭泣呢？ 记得在我很小的时候，我特别喜欢哭。我总担心死掉，所以…

我真的很讨厌每次考试后的表彰大会，虽然这对于那些优秀的同学是一次显露头脚的机会，对于某些同学来说这可能会是一次激励，但我的内心还是太易碎了些，每当我看到那些优秀的人时，我的内心都会十分伤感。我对我自己拥有着极高的期待，但我的能力尚不足以达成我的野心，而表彰则是展现“巨大差距”的活动，让我很难把目光调转到自己身上，总是向往着别人，这样便不能专心于待做…

原文写于 25 年 12 月 我认为自己还是很有预见性的，但这不代表是一件好事，因为我的预见性往往会使得我非常地焦虑，所以我必须写点什么来分析一下，好让自己冷静下来，不至于过于沉溺其中。 我关心的是，如果我在高中谈了个好妹子，但是大学不能在一起怎么办？目前我听到的劝告有两种：1. 不要，因为这样异地关系会不稳固。2. 年轻气盛，就应当大月（胆）去追…

盛衰之理，虽曰天命，岂非人事哉？ 余曾获物理年级第一数次，然今却被一诊玩弄于股掌之间，获开门红响，锱铢之题错之七中有双。奸诈斜率，竟与绝对值共处一室，心怀图谋不轨之心，元老重臣君子之属皆不能防。大题之一，余奋力奋战，然余遗微小之思，混放热之意，竟巧加负号于浓墨之前，可谓怒矣。大题之二，余成之如流星过境，而群儒竟与我不相合，惑矣。大题之三，余浴血奋战…

上一次记叙友人还是很久很久以前的事情了呐，现在的我，似乎无论如何都写不出那样的文字了啊。渐渐地不会造句了，渐渐地没有那么开心了，心境发生了天翻地覆的转变啊！通过文字，我仿佛能够感受到当时的开心，以及对高中生活的的无限向往。 而现在我要记叙的人，和肖友亮一样，我都是非常仰慕，并且十分羡慕的。现在的我难以寻找到一个词来概括我自己心中的想法，我只好用文字…

我对“无用之用”的理解分为两部分。 首先是“无用”，我们假定每个人都会被赋予一个目标，这个目标有可能是自己也有可能是被他人赋予的，如果当前要做的一件事情对达成目标没有任何直接的作用，那么这件事可以被成为“无用”。 比如说，高中阶段，高考分数作为衡量个人能力的唯一标准，那么任何对高考成绩没有直接提升的行为都可以被称之“无用”。像打游戏、看小说、谈恋爱…

其实自己内心中的问题都是相似的，还没有真真的克服。 我时时刻刻都在模仿，从初中我下定决心要好好开始学习之时，我就开始了我的模仿。那个时候，我模仿的是我们班上最优秀的女生，我细致的观察她，去观察她的一举一动，去观察她的言行举止，去观察，去模仿。 而我最终成功了，如果只从分数上来的话，我在中考的时候虽然没能考过她，但是至少我成就了自我。和她的相差不算太…

不知从何时开始，心里便萌生出了登山的念头。 感觉生活愈发烦闷了，那便出发吧，去登山，登上那座高山。 但究竟是谁给我的勇气呢？ 不过这也无妨了。有时我时常感到困惑：为什么自己总是喜欢去为所有的事情寻找一个合理的解释呢？明明有很多事情都是没有缘由的，有很多问题都是自己无法解决的。 既然总有下山的一天，那为什么要去登山呢？登山又能够使我们收获什么呢？ 总…

我已经很久没有专心的听音乐了。如果可以的话，大部分时候我都是边听着音乐边做着自己喜欢的事情。音乐为我打造了一个舒服的环境，贴合着心境，这大抵能够能为还未进入心流状态的我做出些许铺垫吧。 和过去的无数日子一样，不想写作业的我打算给自己找点事情做，然后便打开 B 站，大大方方地摆在我首页上的便是一首动漫 OP 的钢琴改编。出于好奇心，我点开了它。 可能…

我被暴击了，这一击来源于比我年长，比我优秀，比我帅气的人。 前一秒钟我还信誓旦旦觉得自己的生活会越变越好，下一秒钟一击重锤就敲打在我那脆弱的自信心上，拍了个粉碎。 我本以为自己的心态已经足够坚强，已经能够从容的面对与生俱来的以及后天一次次主观选择量变引起质变所造成的差距，但是自己太过自大了。 我似乎还是和以前一样，只当一个问题的掩盖者，却从来没有成…