我被暴击了，这一击来源于比我年长，比我优秀，比我帅气的人。

前一秒钟我还信誓旦旦觉得自己的生活会越变越好，下一秒钟一击重锤就敲打在我那脆弱的自信心上，拍了个粉碎。

我本以为自己的心态已经足够坚强，已经能够从容的面对与生俱来的以及后天一次次主观选择量变引起质变所造成的差距，但是自己太过自大了。

我似乎还是和以前一样，只当一个问题的掩盖者，却从来没有成为一个问题的解决者；解题套路的抄袭者，而非融会贯通的创造者。正当我勤勤恳恳地将大部分的洞盖住之后，一把刀从那边滑向这边，将虚伪的掩盖划成两半。

我十分羡慕阿Q，它能够在面对此类问题时，至少能够在精神层面产生一种胜利的感觉。而我又该如何使用精神胜利法呢？有人能够来教一下我吗？又有谁能够教我这个问题呢？我甚至完全找不到一个方面自己能够勉强接近他，又从何而超过他，又从而和胜利呢？

但是目光长远的我并不相信这一点，以发展的眼光看待问题的话，我们总有一天能够成为他，是吗？

我就开始去寻找可能成为他的理由，我开始扒拉他的个人资料，搜寻一切有关于他的个人信息，寻找他在互联网上的每一条发言，尝试发掘出我和他的共同点。我恨不得把他的所有琐碎日常看的一干二净，但是我做不到。

所以很显然，我失败了。我除了能够得到我们都是男生，都在成都读中学，都是中国公民，都学过信息竞赛以外便再也找不到相似的地方了。

一切尝试掩盖自己的方法都失败了，也有可能是因为过于懒散没有将掩盖的方法发挥的淋漓尽致，我不知道如何是好。

为什么总要把自己和别人做比较呢？别人过的再好和自己有什么关系呢？别人甚至都不认识你，那你为什么要天天把他放在心上呢？

一阵悲痛从我的心中传来，紧随而来的是无奈，以及深深的伤感。到头来我萌芽的自信心便遇到了一场无情的火龙卷，卷的连个种子都剩不下了。

但是为什么一定要有种子呢？如果我是蒲公英的话，应该还会有风将远方的种子托来，重新让这边本应该是乐土的土地重回往日的荣光吧。

我完全无法想象，如果能有一天，我成为了像他们这样的人，我的生活会怎么样；我同样也无法想象，如果我通过努力达成了他们所达成的成就我的生活会是什么样的。因为我发现没有任何迹象，我和他一点都不相似，又从何而来的成为他呢？

我为什么总是要想着成为别人呢？

就像现在一样，自己陪着自己，一个人，不受外界的打搅，虽然现在已经很晚，明天上课肯定会感到疲惫甚至是痛苦，但是我也难以给自己施加一种必须要睡觉的压力。即使我现在的思维已经不够清晰，文字也已经有点难以理解，但是我仍然不会去睡觉。

难道我就要让这些话一直的憋在自己的心里，并祈祷睡神能够将昨日的痛苦清扫的一干二净吗？难道我要在则么晚的时间之内寻找一个能够理解我的人向他诉苦吗？是的，我就是要找一个这样的人，所以我找了我自己。

我并不指望除了我自己还能够谁能够理解我现在的心情，甚至未来的自己也无法理解现在的心情。但是如果我把现在的心情去告诉长辈，那他们一定会觉得这很可笑，并且只会说出一些让我更加难受的话语。这也是为什么我现在越来越不喜欢在长辈面前诉说我内心的苦闷。但是内心的喜悦总还是可以的，他们能够很容易的理解这种喜悦。至于我现在内心的忧愁他们所他们能够理解，但是他们真的能理解吗？这没人知道。至于同龄人，我很难想象和我同年级的人又有哪一个能够理解我。

在我眼里，他们要么就是将学习视为珍宝，一秒不学就浑身难受，却又不会融会贯通的书呆子。是的，非常难听，就是书呆子，除了学习只知道学习。你问他你学习是为了什么，他给你来一句他很享受把别人踩在脚下的感觉。

我简直是要疯掉了，然后这种人平日里还要将自己打造成一个没有那么畸形的样子，每次见到他我心里面就会感到一大股不自在，更别说找他诉说内心的苦衷了。

坦白地讲，我最开始也是一个这样的人，就是喜欢享受把别人踩在脚下所带来地鲜花和掌声，但是知道有一天，我发现这个世界上有很多人我都是没有办法踩在脚下的，从此我的观念就动摇了，我也不再这么觉得了。

但是我很佩服他们，佩服他们面对困难时的乐观，面对困窘时的自信，在生活中无时无刻都散发出的活力，似乎在他们眼里，最终能够考多少分都不重要，他们只是觉得学习是一件很有意思的事情，而成绩就只是附带产物罢了。

我想成为他们，但我没有勇气超越他们，我也不想超越他们，因为对于现在的我来说能够成为他们那已经是天大的福分了。