我已经很久没有专心的听音乐了。如果可以的话，大部分时候我都是边听着音乐边做着自己喜欢的事情。音乐为我打造了一个舒服的环境，贴合着心境，这大抵能够能为还未进入心流状态的我做出些许铺垫吧。

和过去的无数日子一样，不想写作业的我打算给自己找点事情做，然后便打开 B 站，大大方方地摆在我首页上的便是一首动漫 OP 的钢琴改编。出于好奇心，我点开了它。

可能是因为比较喜欢听歌的缘故吧，有很多动漫我没有看过，但是他们的插曲我经常都会翻来听听，这首曲子也不例外，我已经听过了它很多遍，但是内心并没有太多的触动，而这一次听它的钢琴改编，我却感受到了一阵酸楚涌上心头。

我的目光渐渐呆滞了，凝视着屏幕前正在琴键上舞动着的双手。我听着高音的清脆、低音的浑厚、高音与低音交织而成的盛宴。随着一击击重击，我内心中强烈的情感迸发出来，我能感受到一种发自内心的澎湃，一种昂扬的斗志；仿佛在面对世道的无情时，我也能够大胆的站出来，向着自己心中所谓的那个更加理想的自己，更加美好的世界而奋斗。

音乐的高潮结束了，逐渐变得轻柔，由渐渐地变得富有力量，这就好比一个人的厚积薄发，默默付出，最终换来了第二次高潮，这次高潮和上次有所不同，主旋律略微变了一下，中间插入了一些变数，我仿佛感受到了奋斗过程中所发生的小插曲，所体会到的小幸福。即使再累，即使再苦，我也并不害怕。我虽然可能流泪，但这一定是激动兴奋的眼泪。

旋律再而转弱了，迎面而来的是轻柔，最后完全消失。片刻后，颤音在左手响起，力度逐渐增强，最终再次达到高潮。但是这一次不同于前两次，这次的高潮是悲痛的，但是悲痛之中却依然所含有着坚定，丝毫感受不到些许的动摇。

伴随着又一重击，主旋律再次响起，这一次在高音上多了些许修饰，仿佛是在面对了挫折之后所带来的成长，我从中体会到了一股不服输的劲头。而主旋律却又再次变得单一了，最后还是只有一人吗，最终直到结束。

我已经很久没有从音乐当中获取到如此强烈的情感了，我也很久没有听到如此具有感染力的音乐了。

当我查看这个视频的简介之后，我恍然大悟，这正是为了悼念在一次纵火案中所丧身的受害者所改编的。

我虽然没有看过这个动漫，但是既然是动漫，其受众或许都是以青少年为主。而正处于青春时的少年（少女我不知道，等我有妹子了我去打听一下。）无疑是拥有很丰富的情感的，那么一个动漫想要满足受众，那么其想方设法都要使得观众同它共鸣。而音乐比文字更能够传递情感，所以作为动漫的 OP，作曲也会想方设法传递出自己的情感，这是情感的最初来源，只不过在听原曲的时候我并未听出来。

而将这首曲子改编为钢琴的人，怀着对京都动画深深的悲痛，以及看完动漫的情感，二者混杂在一起，改编成为了钢琴，这是第二次加工。

弹钢琴的人在演奏自己谱写的乐曲时，会结合当下的心境以及再次将自己的情感投入进去，这是第三次加工。

遗憾的是，我没有能力去进行第二次加工，退而求其次，我就只能进行第三次加工，将自己的情感寄托于此，而这也是为何我喜欢弹钢琴。但是看着这首曲子惊人的表现力，我也只能够仰天微叹，感慨道可遇而不可求了。

记得幼儿园的时候，无时无刻都对这个世界表达出强烈的好奇心，不幸的是我们幼儿园有午休，而自己是全然睡不着觉的，偶然间得知练钢琴可以不用睡午觉，就便说服我的父母给我报了幼儿园的钢琴班，从此开起了我和钢琴的旅途。

但是小时候总归还没有对钢琴的情感，练琴的时候一直都不认真，基本功可以说是全无。而现如今居然拾起了对钢琴的兴趣，却依然没有时间和动力去练习基本功了，就只能通过一次次的肌肉记忆去硬弹自己喜欢的曲子，或许以前做的多一点，现在会不会有些许不同呢？

去哀伤过去全然是没有任何意义的事情，只可惜身为人类的我并不是绝对理性的，我总是控制不住自己去痛恨自己的过往，但是久而也便麻木了，或者更恰当一点的说是被藏了起来。

但是，我好像藏得不够深。

放学之后，拿着一本厚重的起着存粹安慰作用的数学资料，从教学楼往校门走着。习惯性的看向了天空，不令人意料的没有月亮，只有厚重煞白堆叠成一层云覆盖在天空之上。路上除了偶尔经过的一对同学之外，便很少有人了。

突然之间，一阵强劲的钢琴声传过来，是广为人知的革命练习曲，弹得这么有力量，这么有颗粒感，一定是个高手！我想去认识一下这个高手。

我缓缓地走过去， 他边弹着曲子，边分享着自己练琴的故事，从他的声音里面我可以听出来一种从骨子里透露出来的自信。身边还有很多和我一样围观他的人，围观他的男生神情专注，女生两眼放光。

过去的种种回忆，自己小心翼翼藏匿起来的忧愁又涌现了出来。我已没有心思再去欣赏他高超的记忆了，便匆匆离开。

也不知道自己就近是何时变得这么敏感，而音乐所带来的强烈的情感衬托不可能一直陪伴着我，若是在早些时候，那个时候的我，还不用依托着音乐，内心就能够充满着磅礴的力量，那是积极向上的，那是敢于去追求的。

心中的情感总会随着时间的推移而渐渐流失了，我很害怕自己有一天对生活全然提不起兴趣，我害怕情随事迁，那些曾经喜欢过的事或者人再次看到时内心已经毫无波澜。这可多么令人遗憾啊，但是又有谁能够避免呢？小时候谁没有一颗好学的心呢？而现在能够保持对知识的热爱都能够足以被人称之为天赋高超了。

我也没有办法啊，我也就只能够趁着自己尚未失去热爱之时，有什么想做的事情就大胆去做啊；有什么值得投入情感的事情就真诚的投入自己的情感啊；有什么值得感受的事情就用心去用力的感受它，去记录它。把自己想做的事情都去尝试一遍，即使是没有成功，这样子才能够尽可能地使得未来的自己回顾这段时光而不感到后悔吧；只有这样才能够将现在的基调设置为温暖，未来会看此时不会觉得伤心，而是觉得欣慰吧。

换了一首歌听，这首歌和上一首相比，没有那么的伤感，而是充满了爆发力。

虽然小时候过的并不算很开心，但是感觉自己还是被父母保护的非常好，心中的理想主义还尚在，现在的我的内心还没有被洪流磨平了棱角，甚至有可能现在我写的这一切在未来的我看来都是矫揉造作罢了。而我的同学则就没有那么幸运了，他们在年少之时就已经浅窥了丑陋之面，心中的那份理想早已破灭，不得不以一个及其功利的心态对待生活中的一切，而这功利的心态会将那些本应能使自己感到幸福和满足的情感驱逐。

做什么事不需要情感呢？就算是学习，如果有情感的话，那么体验和被动的进行相比也会大有不同吧。但是这种情感又该来自于哪里呢？我又该把我的情感寄托于何处呢？这个世界上有太多我无法回答的问题了，有太多强大的人了，有太多经历我还没有体验过，这无疑能给我到莫大的鼓励。

自己做自己的事情为什么总是要在意别人的眼光呢？所谓的社会性死亡真的有那么恐怖吗？为什么要一直去尝试模仿别人呢？难道优秀的人从来都是从一个模板里面复制出来的的吗？为什么要感到害怕呢？为什么要去害怕那些优秀的人呢？自己的担心，自己的害怕，自己的迷茫，无疑不都是由自己造成的，自己因为自己而痛苦着，既然已经做出了抉择，为何又要拘泥于过往的表现而伤神呢？就算伤神又能有什么用呢？又能有什么帮助吗？又能够改变过去吗？

但是我真的很想改变过去，但是如果改变了过去的话，现在的我还会是我吗？我又怎么知道那样做的我会过的如何呢？

所谓痛苦并快乐着，我现在所体会到的便是这样的啊，是这样的吗？我可能都没有真正的体会到什么事痛苦，但是我至少正在难受着，而且我正在快乐着，一遍痛苦着自己无法改变过去，痛苦着自己无法照亮未来，但是至少自己还有机会享受当下的一分一秒，期盼着去创造奇迹所带来的激动。

自己还没有体会过的与心中理想的情感有哪些呢？