其实自己内心中的问题都是相似的，还没有真真的克服。

我时时刻刻都在模仿，从初中我下定决心要好好开始学习之时，我就开始了我的模仿。那个时候，我模仿的是我们班上最优秀的女生，我细致的观察她，去观察她的一举一动，去观察她的言行举止，去观察，去模仿。

而我最终成功了，如果只从分数上来的话，我在中考的时候虽然没能考过她，但是至少我成就了自我。和她的相差不算太。

到了高中，我依然在脑海里模仿着那个她，那个在初中时期全面领先于我们班上所有人的那个她，并且以此为动力，以此为依靠。当时的我，傲视身边的所有人，瞧不起周围的一切，我觉得自己简直就是天之骄子，整个学校都应该为我的到来而感到祝贺。我便依然向着脑海中的那个奋斗，行动。把她当成摸板，去复制，去迁移她学习方法，在那个时候，我至少知道自己究竟要做什么，我大概知道，并且坚信着，这样子做应该能够收获什么。

我坚定不移的执行着自己作为模仿者的思维，将自己的所有问题都归结于自己不够努力上。

每天白天困是因为自己没有努力锻炼；没有女生喜欢我是因为自己没有努力做题，成绩太差；没有朋友愿意陪我聊天，是因为自己还不够努力，还没有成为光彩夺目的一颗星星；

可是渐渐的我发现，好像努力解决不了所有的事情，也有可能是自己努力的程度还不够，也有可能是自己没有将努力的态度坚持下去。总之，有一些问题，自己通过努力没有办法解决了。

我遇到了一面墙，这面墙与之前遇到的墙不同，这面墙我用头去撞，是无论如何也没能成功撞破的。

那么一定是自己的某些方法出了问题吧，或许我还是多观察一下身边的那些其他人，多观察一下不在身边但是也能被自己看得到的其他人。

但是，随着自己接触到的人越来越多，越来越优秀，我觉得从他们身上提取出来共同特点这件事就愈发困难了。

他们有的全天拼命学习，除了学习就是学习，最后成就了非凡。可是有的人就不需要这样子，他们就只拿每天较少的一部分时间学习，其余时间去做自己喜欢做的事情，最终也收获了成功。他们有的人喜欢看书，有的人喜欢打游戏；有的人喜欢运动，有的人喜欢躺着；有的人将吃饭视为神圣，有的人废寝忘食。有的人喜欢找老师共同钻研问题，有的人喜欢自己构建模型自己消化。

我无法从他们的行为作风去归结他们成功的原因，但是为了践行自己作为一个模仿者的使命，哪怕是通过某些自己未曾拥有但有无法改变的条件来证明自己不可能成为他们，那么自己也就心满意足了。

但是自己没有如愿以偿。

他们有的高大健壮，他们有的弱不禁风；他们有的帅气逼人，他们有的丑的无人问津；他们有的声音充满了磁力，他们有的声音非常难听。

很遗憾，自己没能够找到他们的相同点，我失败了。

但是这个失败难道是不该的吗？他们可都是一个个活生生的人，都是一个个独一无二的个体，他们都拥有着不同的基因，他们学习成长的环境也不尽相同。但是我把自己当成什么了呢？

我从来没有考虑过自己的感受，我一直在把自己打造成别人所期盼的样子，我从来都没有爱过自己，我从来都没有关心过自己。每次遇见了一个做的不好的事情，第一时间就是责备自己，责备自己的过错，痛惜自己的无能与懦弱。但是自己同时又期盼着有人能够传达爱，有人能够给我说“没关系的，今天你已经做的很好了”，自己却未曾想过，连一个自己都不爱的人，为什么会有其他人来爱呢。

那么，你的内心深处真正想要的东西是什么呢？

你究竟想成为什么样的人呢？

你究竟想成为什么样的人呢？

……

我……

我不知道。

我自己多么想呐喊，去控诉着生活中一切的不如意，但是声音到了嘴边却又被吞了下去。我自己多么想静静的流泪，或者是放声大哭，但是只能坐在地上，榨不出一丝眼泪。

总是要求自己变得更强，总是要求自己变得更好，总是推着自己不断向前，总是让自己更加坚强。

而这就是后果吧。

在需要泪水的时候榨不出来，在需要治疗的时候装作坚强，而这可能就是后果吧。

所以自己便不再敢去仰望了，不再敢去和那些优秀的人接触了，同他们接触就只会让自己觉得自己哪里都是错的，自己哪里都是差的。只会让自己觉得自己无论如和都成为不了他们，都达不到他们的高度。

然后便又是痛苦，心中的理想与现实的割裂所产生的痛苦。

但是他们又是多么的有魅力，又是多么的光芒万丈，我真的真的非常想成为那样的人，能有那样阳光，能有那样开朗，能有那样自信。

……

可是我做不到。

我每次尝试的追求都是以失败告终，就是因为我没有办法去模仿他们，所以最终也没有成为他们的样子。

但是为什么我不能够成为自己的样子呢？

对啊，要是能够真正的做自己就好了。

可是，我感觉我还是做不到。

自己在学校里就不可能真正的追寻到自我，我们总是被要求做这个做那个，就仿佛做了就一定有用一样。在休息的时候没法休息，在累的时候也不能放慢脚步，我感觉我就一直在被别人牵着走。时而有幸自己又会被迫放慢脚步。

做不到， 这大抵是做不到的。

既然做不到，既然做不到，那为什么还要去做呢？

如果不做的话，感觉对不起心中的那个更好的自己。

但是我的自己究竟是什么呢？我能够在高中找到自己吗？

……

周围的所有人，无论成绩好坏，无论志向是否高远，无论有没有朋友，无论有没有妹子。他们至少都获过的非常开心，而只有我一个承天都在郁郁寡欢。

付出了努力觉得努力是不会有很大效果的，我会很悲伤。不付出努力我又会觉得这很对不起自己，我会很悲伤。如果志存高远，就会觉得自己过于高傲，很悲伤；如果没有志向，又会痛恨自己没有追求，从而悲伤；如果有朋友，会觉得朋友浪费了宝贵的学习时间，因此很悲伤。如果没有朋友又会觉得自己很孤独，从而很悲伤。不可能有妹子的。

自己无论在学校里面做什么，最终都不能免于悲伤。好像无论做什么事情，悲伤才是最终的尽头。

怎么办呢。