上一次记叙友人还是很久很久以前的事情了呐，现在的我，似乎无论如何都写不出那样的文字了啊。渐渐地不会造句了，渐渐地没有那么开心了，心境发生了天翻地覆的转变啊！通过文字，我仿佛能够感受到当时的开心，以及对高中生活的的无限向往。

而现在我要记叙的人，和肖友亮一样，我都是非常仰慕，并且十分羡慕的。现在的我难以寻找到一个词来概括我自己心中的想法，我只好用文字记录下来，以评价的方式，供将来的自己分析与下饭吧。

即使陈奕成是一个非常善于交际的人，但是倘若没有我的母亲，想必我也很难和他建立联系。在刚入学的时候，我就从我母亲的口中听说了有这么一个人。他的中考成绩足以把我考爆，却和我来了同一所学校，可能是因为觉得有很多分数被浪费了，我从我母亲口中听说，他还在哭鼻子！

当时的我自然是不能理解他这样一种心境的，只觉得陈奕成是一个非常软弱、没有抱负的人。在当时，我瞬间产生了一种优越感，并且从理论上来说，只要我中考时的数学没有爆炸，我的分数自然是会比高的。

虽然内心持有着这样一种优越感，但是即将迎接高中生活的我依旧是非常内敛，非常害怕与陌生人交际的，所以在那天离开学校的时候我看到了他，他站在校门旁的草丛边，红着个眼。当时他妈妈在他旁边，我的妈妈和他的妈妈打了招呼之后，我们便往另一个方向走去了，我从未正眼看向他。

不知为何，这样的一幅场景深深的印刻在脑海里面，未曾忘怀。这份记忆是如此的清晰，仿佛它并不是属于我的，因为我时常遗忘。在即将中考的 100 天里，我便将在这之前的回忆全部删除了，而迎面而来的高三生活，也正在将我高一的那段经历逐渐蚕食殆尽了。如果不是高一时候的我对摄像有着莫名的兴趣，拍下了足够多的照片，那我还有什么是值得回忆的呢？

我忘记了我是如何和陈奕成熟络起来的，隐约记得好像是一次考试，还是他有一次事需要我帮他做，还是我给他了一次能够去上海（我应该没有记错这个地点吧）的机会。我仿佛遇到了我在背英语单词时的困境——对于一个单词，我总能够把毫不相关的含义强加到它的身上，并且笃定地认为这就是正确的。

但是我忘不了我第一次见陈奕成的场景。我想，这个场景究竟有什么特殊的地方，能够让我记忆的如此清晰。莫非是当时的狂妄自大过于强盛了吗？以至于现在的自己在瞻仰他的时候，内心总有一个声音在默默的喊着：一切本不应当是这样的。

但我觉得我自己的胸怀没有那么狭窄，我可以大大方方的承认过去的自己就是极度自大并且鄙视我身边的任何一个同学的；我也可以大大方方地说现在的我不会嫉妒任何一个人。

但这并不代表我不会羡慕人，与过去的自己不同，我羡慕身边的绝大多数人，我觉得他们都比我要厉害很多，但大部分时候我对这些厉害的人都是无感的。但总有几个人，他们可能过于优秀了，羡慕会转化为一种自卑，压抑在自己的心头。肖友亮便是其中之一，而在社交方面，陈奕成简直就是一个小号肖友亮。

在陈奕成的帮助之下，我才能在学校里认识很多人。因为他开朗的性格，我感觉每时每刻他身边都围绕着一群人，而我在我们班呢，那自然是一个小透明的存在，平时根本不会有人鸟我，而且做什么事在他们眼里都是个笑话一样。我常常思考为什么会这样。莫非是我过于优秀，视野宽阔，胸怀天下，他们都嫉妒我；还是说他们是“俗者不识芳华”，还是说“山猪吃不来细槺”。

虽然具体的原因并不重要，但是显然，一个真正优秀的人，是能够与所有人接的上话的，至少不应该沦为所有人都瞧不起的。无论一个人是处于什么阶层，无论一个人自己喜欢还是讨厌，都应当同他交流，这也是尊敬别人。但至少，陈奕成对我造成的影响以及我们班上那些人对我的态度让我清晰的意识到了一个问题，那就是：纸面成绩好并不能解决所有的问题。

我曾经以为只要成绩够好，那么身边的所有人都会投来仰慕的目光，一切的社交都会进行的非常顺利，而妹子自然也是少不了的。而哪怕曾经的我位居年级第七班级第一的高位，班上的女生依旧鸟都不鸟我，男生也不愿意鸟我，我才隐约觉得这里面可能是出了什么问题。

再到后来我前往成都七中学习信息竞赛，真正见识到了什么是四川的天之骄子，然后肖友亮等人的回旋镖刺中了我，我才明晓了这个问题，原来问题并不是出在成绩上。

但是因为首因效应(Serial-position effect)的存在，我觉得我恐怕是没有什么重新和班上的人打好关系的希望了，这显然有我自己的问题，难道其他人就没有问题吗？

以下负面情感强烈，过于愤怒，毫无逻辑，建议跳过。

如果有我们班的同学看到这里，或者是其他的读者也好，我推荐一个非常有趣的网页小游戏，名为信任的进化，里面就强调了要始终以一个善良的方式对待他人，但不要一直当一个老好人。合作才能共赢。而且我和小 w 不一样，我没有那么害怕你超过我，你能否超过我这不是我能够决定的，但是合作会让我们共同进步这是真的。

所以我觉得，如果因为一个人超过了自己就去嫉妒别人是一件非常没有必要的事，嫉妒是无能的表现，这种嫉妒也是短视和眼界狭窄的表现。进步总是相对的，即使在学校这个小环境下他超过了你，但是放眼四川省，你也是进步了的。

我十分相信这一点，所以每当我再次需要和小 w 进行交流的时候，我还是把他当成一个普通的同学对待，未曾歧视（虽然这一点他似乎非常不赞同），但每次他都会主动的伤害我，不过这问题不大，我及时止损了。

欸，我就觉得很奇怪啊，我们班那些人，自己认知水平低下，没有动力，还不愿意靠近像我这种认知水平高，动力满满的人，也不愿意和我交流对于世间的看法，你这没有进步，没有动力不是自找的吗？身边有资源你不利用，你不交流，你不询问，就只知道待在自己的舒适圈里自娱自乐，然后感慨到“为什么我这么努力，但是依旧这么菜”，同时又嫉妒我，简直是活该。你们也不看看，长期和我做同桌，和我合租的人，我对他们的影响是有多么的大，他们在学业上取得了如此之多的进步。

你们这些人简直是一点也不会思考，一点也不会创新。对于老师说的话，要么就全盘否认，要么就直接接受。就你们这种非黑即白的发光二极管，还想在考场上写出思辨作文，这不是明摆着瞎扯吗？老师能力有限，没有分析到你当前问题的本质，难道你自己不会分析问题吗？

无能，简直是无能到了极点！高中三年，我都从一个只会做题的做题家，渐渐地有了自己的追求，有了对自己能力上的不满，而你们这群人居然连一点自己的思想都没有。我说大道理啊，哪怕成为“人上人”这种精致利己的目标，你们都没有，那你们活着是为了啥？

经过我的非随机抽样调查，不考虑样本欺骗的情况下，我完全可以以偏概全的认为。你们这些人作为人类，正是青春期生育能力最旺盛的时候，连一点传承基因的欲望都没有。我完全能够理解你们对这个世界没有什么自己的思考，也不知道自己上学的意义是什么，但是你居然作为一个人类连最基本的本能也没有。你究竟是怎么做到的？我也没见你有多么高压，睡眠不足啊（我在压力高以及睡眠不足的情况下会出现爱欲丢失的现象），你究竟是怎么做到的？

话归正题，我觉得陈奕成就是一个把自己的爱好和前途结合的非常完美的人。他勇于追求热爱之事——生物和化学，同样在面临严峻高考的挑战下，也并未放弃语数物英的学习。同样在该休息的时候，也并没有以自己的心理健康，生理健康为代价，继续去追求低效的学习。

而对于我不喜欢的东西，我是完全没有一点兴趣去学习的，比如说应试作文的那种浮华的风格。我觉得这一点我还是应当像陈奕成学习一下。

陈奕成也很有自己的见解，有着对于学习方法独特的探究，他不会盲目听从优秀之人的学习方法，也不会强迫别人使用自己的学习方法。

之前在和他交流的时候，我们就曾经探讨过双方的学习方法有什么区别。他的学习方法是以课堂看书为主的，而我的学习方法是以自我做题为主的。

陈奕成表示，在课堂上专心听讲能够训练自己专注思考的能力，有助于减少计算错误。而我则表示，课堂上——尤其是生物化学物理的课堂上，老师只会照本宣科，我觉得只要是书上拥有的东西，老师都不应当讲，所以我选择了在课堂上不听讲，自己看书做题。但是最近自己面临精力下降的影响，不得不妥协采取陈奕成的学习方法，但是问题出现了：老师讲课讲得太满，我听着课老是走神，所以效果也不是很好。总的来说，我的这种上课不听讲的方法，只有在自己经历充沛的时候才能发挥极大的效果，而在面对自己状态稍微不好的情况下，效果会大打折扣，近乎于无。

对于复习，陈奕成和我的见解也大不相同。陈奕成认为，复习就应当仔细地读书，认真地复习错题，查漏补缺。事实上这也是大多数人在使用的方法。但是我不这样，在我的学习观中，我认为复习应当是一个一直在进行的过程，到考试前是完全没有额外进行复习的必要的，而且还是一个非常浪费时间的行为，因为你看的大部分知识你都知道，是没有必要再看的。所以我会在每天都安排复习，到了考试的那几天，在完成了最基本的复习任务之后，我便会投身于进一步的学习当中，去学习新的知识，或者直接去做那些尚且还不熟悉的版块对应的题目。为了更好的安排规划复习，我使用了 Anki 来辅助自己，正巧也利用了我是一个信息竞赛生能够自由使用机房的优势。

所以我们两个的学习方法可谓是完全不相同啊，自然都认为对方是错误的，但是我们都没有说服对方采用自己的学习方法。我觉得这可能是个体差异导致的，从主观感受看，我的记忆力相较于我们班的同学来说是出奇的差，所以我不得不另辟蹊径，去寻找一个更加独特的学习方式。

在高考之后，我会尽量的总结我的学习方式。我相信在记忆力方面略逊一筹的同学并不只有我一个，还有很多很多像我一样的同学，在传统（老师所强调的以看书为主）的学习方法中饱受痛苦。让我们拭目以待。

啊，明明说的是写陈奕成，怎么写了这么多自己的故事呢？放在考试的时候就是偏题了欸，该罚该罚。

咳咳，总之，在我看来，陈奕成是一个拥有者极强的人格魅力的人。

而这就是我的朋友——陈奕成。

【按照传统，这里应当放一张图，记得提醒我补图】