前言

我在整理资料的时候找到了这篇鲜花，看样子是我高一时的悲痛之作了。那个时候，我还没有在年级上取得过显赫的地位，怀揣着一颗“一切本不应当这样”的内心，延续着中考数学爆炸的痛苦，在考场上写下此文，应该是在 2024 年年初，还没有分班的时候完成的。

当时的我，应该是没有想过把这篇鲜花拿给别人看的，所以将暗地里扭曲挣扎的内心倾注到文字当中，并希望自己能够平静下来。只可惜这种尝试似乎并没有成功，我就一直怀揣着这样的心情，直到 2024 年 6 月的时候，我碰到了一面硬墙，挡住了我。

我推他，我撞他， 可其巍然不动，只换得我头破血流。我尝试翻越他，可只见天墙一色，浑然一体。

然后我知道了，总有些墙，是鼻子塌了、头破了、手肿了你也拿他是没有办法的。

我只能换一条路走。

如今我站在这里，回看过去自己走过的山谷，已经是处于朦胧之中而难识庐山真面了；向前远望，白雪皑皑的山顶泛着金光，而近处的路却依旧渺茫。但是我知道，我亲手种下的鲜花，在来时的山谷中留下了一丝轻香，为迷蒙中添上一抹暗暗的红晕了。

还有那些曾因某些原因，被我丢入水中玉石，如今也有一些已经水落石出了。

原文写于草稿纸上，由 AI 识别后校对呈现。

我的心胸可说不上什么宽广，我常常恨我身边的人。我恨他们比我强，我恨他们有着锲而不舍的精神，我恨他们每一次计算都不会出错……但恨久了，我又开始恨起我自己来。我很恨那些喜欢恨别人的人，所以我很恨我自己。就仿佛整个世界都在同我作对一样。

我将自己“恨”化作我的动力，奋勇向前。但又有什么用呢？我的计算一如既往地出错，而现在，我连一个化学选择题都做不对了。难道我落在这世上就是为了接受嘲讽而生的吗？

在我小时候，我常常倾听一些名人大家的故事，并时时幻想我能够成为他们。而到了现在，我都不追求什么成名了，只要我的成绩不要太差就行，这样就能够吸引更多的人。而现在我终于明白了，就算成绩再怎么好，依然不能对旁人的心有任何的触动，总会有人比我更强的人，接过前辈们的接力棒，继续嘲讽着我。

难道我的成绩就真的很好吗？我就只考了一次班上第3，年级20，难道就真的优秀了吗？有没有可能我只是有一次运气比较好，做过的题都是我会做的，所以才能有一个不错的成绩。但在这一次之后呢？我还有保持自己的状态吗？答案是否定的，我好像就水掉了，就好像我已经成功了似的。而现在，考着个地理，我还在心里写着这些没意义的小作文，我写给谁看呢？没人会看，我自己可能都不会看上一眼。我很担心我这一次能不能考进班上前五。

我需要一个倾听者，这也是为何我喜欢写鲜花的原因，除了这冷酷无情枯燥的白纸外，还有谁能够听我说这么一大堆废话还不耐烦，也不会批评教育我呢？我希望有一个人能够这样对待我。她的心肯定就如同她们那白白的小手一般，柔柔顺顺。她的性格应该会比较的温暖吧。但是有这种人会听我诉说吗？目前还没有，可能以后也不会有。会是谁没事闲会听我讲一个毫无吸引力的人讲故事并安慰我呢？

离考试结束还有10 min，我写到这份花了我大概45 min才写到这，当我写完上一段时，就决定无法把这份“鲜花”拿给外人看了。这都快赶上某人所写的情书了，那就把我写的这些话当作情书送给我自己吧。我希望有一天，我能把一封正式的情书送给对的人。

这同样也作为一篇文章反思，我还不够优秀，也没有遇到合适的人，也有可能是我太害羞了吧。成绩不好是我还不够努力，明天、后天一定要考好，来救回我化学的损失。