我以后再也不在校园里面闲逛，什么享受校园风光，什么闲暇时刻了。我要一个人呆着，一个人呆着很好，这样我就可以保护我脆弱的心不受别人的伤害。

其实也没有谁来伤害我，但是我总是能够从其他人身上提炼出来能够伤害到自己的行为。这是在闲暇情况下会发生的，但是当我和所有人的交流都是抱着一种目的时，这样就没有那么容易遇到自己不熟悉的场景，从而对自己造成暴击了。

就像我今天不应该犯贱去听一个高一的学生弹钢琴一样，我就应该主动远离所有的低年级，这样我就不会难受了。

当我和那些新进入的高一聊天时我才发现，原来高一的时光真的可以这么美好，真的就如同文学作品里面所描绘的那样，有着悠闲的时光，还有一群悠闲的人，做着没有什么意义，但是能够带来开心的事情。这是 GGapa 从未体验过的，或者说从未记得自己曾经体验过的。

我的记忆就是发生了断层，我完全无法记得我的初中生活是怎么样的了，可是小学的生活却还有所印象。我的大脑究竟在害怕什么？为什么不愿让我会想起我的初中时光？

我的初中给我的印象是不痛苦的啊，但是印象也就仅限于不痛苦了。也有可能是初中的生活太过如意，我担心我回忆起来了之后又要痛哭流涕吧，不过这也只是我的主观臆测罢了，在我初中早期的时候并没有写博客和日记的习惯，在我眼里这就是浪费时间。

如果一个人的生活是如此的枯燥无聊，既不幸福也不悲惨，平平淡淡，那么自然也没有什么想要分享的欲望，也不会为了想减缓内心的痛苦来写鲜花。

因为学习竞赛，我在高一的时候就过上了高三生改过的生活，可能这也是为什么我从来都没有体验过生活中的美好，也没有享受过当下，没有注重过自己的感受。所以这些之前被我忽略到压抑掉的部分，就在我的成绩进入稳定期，不上不下时，集中的爆发出来啊，因为我没有什么对我成绩好操心的，徐曹肖离我太远，我身后的追赶着也依旧离的我太远了。

但是我还是会很愤怒啊。每当我看到一个人比我好的时候，比我过的幸福的时候，我的内心就会产生一种嫉妒，就想把他们的美好生活毁于一旦。我自己又达不到，就算给我再多的时间似乎也不是我能够达到的，所以我很难评，尤其是别人还展现出一股极强的自豪时，我的心中没有一点的憧憬，我只感到有一阵反胃。

可是在面对徐曹肖的时候我并不会这么觉得，有可能真正的高天赋是一种病，这种病让他们难以融入常人。而徐曹肖的天赋和性格并不是那么的古怪，更加的贴合成功人士的概念。学习成绩优异，也很为为人处世，有着自己的想法，没有与世俗同流合污。

但是当我看见再比他们优秀的人时，我就感觉一切味道都变了，那给人的感觉就像一个只会学习啥也不会干的书呆子，而不是一个真正全面发展的令人崇拜的偶像。

无论怎么说，就是应该尽自己的一切可能，远离高一扎堆的地方。

我并不后悔学习竞赛，这没有什么值得后悔的。那可以说是我高中最快乐的时光了，是非常罕见，非常独一无二不同寻常的，直到今天，仍是二中独有的。只不过我的气场还没有强大到那种能够自生的地步，所以说脱离了七中的环境之后才会感到难受并且不知所措。

如果所，我能够把我们年级的所有人按照我的需求重新分班的话，那我肯定会把一班的几个水平和我差不多的人分到一个班，然后把我们年纪上那些过于优秀的以及过于垃圾的人全都踢走。这样我就能构造出一个小集体，一个互帮互助和谐友爱，为了同一个目标而奋斗的小集体。那我一定会有一股极强的归属感。

这个小集体是否会孤立其他所有人已经不重要了，重要的是我在里面。一起有说有笑的研究数学，说说批话，每个人所擅长的领域都有不同，个个都身怀绝技；每个人都想把对方踩在脚下，考取第一，但是又从不能够维持；这绝对是一个非常舒服的体验。