2025 年的最后一天，是泪水伴着我度过的。

我记得自己已经很久没有哭过了。上一次哭还是在我是一个 Expert 的时候，我想要成为 CM，但是失败了。我觉得我自己的努力全都错付了。但是现在我不会这样觉得了，因为我一直都不努力，所以失败是理所应当的事情，既然已经理所应当，那为什么还要为之哭泣呢？

记得在我很小的时候，我特别喜欢哭。我总担心死掉，所以我因为怕死而哭。再后来我长大了点，我还是喜欢哭，只不过现在的我也想不起来那个时候是为何而哭了，我只记得我是想要博得爸爸妈妈的关心，在每次哭的时候我都希望能够把他们吸引过来，当他们看到我哭而来安慰我的时候，我大概比较开心。只不过他们只有几次来过，但是每次我都充满着期望，期望他们能来。

而当我上了初中之后，我记不起来我是否喜欢哭了。高考前 100 天的誓师，以及那 100 天的历程，把我在那之前的记忆切了个粉碎，如今我已不能再把他们拼成连贯的模样了，有很多细碎的粉末已经无法识别，但是大概是过的挺开心的吧，而且无忧无虑，除了背诵有点烦人以外，其他依旧。

而到了高中，我又开始哭了，2023 年 6 月的考试，深深影响了我，在我内心留下了无法消去的痕迹。我的行为不再由我的兴趣所驱使了，我也没有能力让兴趣来驱使我的行动了，我总是被心里的那个目标所牵着走，不知走向何方，身不由己，渐渐丢失了自我。我感到了厌倦，我感到了疲惫，我不知道我究竟是为了什么，未来于我如浮云，过于飘渺而难以捉摸了。

我多么想停留在当下的美好，驻足不前，抛弃掉心中的杂念，放下心中的忧虑，不带任何烦恼的体验乐趣，如同一个不知天地为何物的傻逼一般，无忧无虑，不需要在意明天是如何的，不需要为昨天而愤愤不平。但是我发现，我做不到了，我好像再也无法享受快乐了，那种不会乐极生悲的快乐。

世界剥夺了我享受快乐的能力，然后美其名曰：成长。我已经在这个世界上成长了很久了，我已很难再体会到那小孩一般存粹的快乐了。

所幸的是，除了快乐，我还有其他的情感能够体验。

悲伤的体验是美的，心中满溢的情绪，华为一滴泪，从眼中溢出。等到眼泪流净了，内心深处也只剩下暗暗的深沉了，没有开心时的焦虑，没有力气操心明天，只有浓浓的悲忧，甚至还会有一种淡淡的满足感。

我今天的悲伤大概就来源于生活中某些我所向往，但又缺失了的东西吧。会是因为爱吗？虽然身边可能有很多很多的人无比的深爱着我，但是我好像没有体验到呢？现在的我，不缺衣食住行上的爱，那我缺的是不是精神上的爱呢？我可能缺乏了一种能够被理解的感受吧，我可能缺乏了一种被共鸣的感受吧，有可能是我懂得太多思想太过超前没有能能够理解我，也有可能是我知道的太片面过于偏激没有人能够认同我。

我听到一对夫妇说：“这段时间你干的足够对了，接下来你就好好休息，我来接手吧。”会感到伤心。而让我感到伤心的正是这伟大的爱啊，这是一种责任，这是一种担当，这是一种承诺。

在生活中，经常有人劝我要好好休息，但是休息的是身体，休息的并不是我的心啊。

所以我才会这么期望有人能够对我说：“是时候放下一切，好好的休息一下了。”我也期望有人说“今天的你已经做的够多了，请好好休息一下吧。”

能说出这样的话的人，一定是看透了我心中真正的痛苦是来自哪里，一定是理解我的，大概只有爱我的人才会关心我那正在滴血的心，那个被虐待了千百遍，却依然不肯停下的心。

所以我看《天气之子》时才会感到伤心，因为其中的过于美好，过于理想了。屏幕里的世界过于耀眼，以至于将我的生活衬托着黯然无光。我去哪里找一个愿意为了我而放弃整个世界的人啊！

我第一次看这部电影的时候，那时我好像还不能理解“爱”为何物，所以我所体会到的只有对恋爱的向往和期待。如今，我再度速览这个电影的时候，我突然明白了“爱”为何物，所以正是这个充满了爱的美好结局，毁灭我这个在阴沟里蠕动的虫子，让我感到悲伤啊。

我也明白我究竟为什么对女孩子充满了向往。我所想要的根本就不是女孩子那精致的外表啊，美丽于今天来说还是太容易得到了。我真正想要的是女孩子对我的那份亲密的爱啊，妙龄女子千千万，可又会有谁愿意爱上一个连自己都不爱自己的人呢？

我总是期望着能够有人爱上我，但是我连自己都不爱自己，我总是希望有人能够让我休息，但是我自己都没有让自己好好休息休息。

不要因为缺爱，就把自己身上这份怨气强加到别人身上啊，他们其实也已经做的很好了，只不过这其中也许出现了些许隔阂，不知道我内心的真实所想，不要事事都追求最好，尤其是要求他人最好。

能够改变，想要改变的，也只有自己啊。

那么一切都要从自己开始啊。

就在这样的一字一句的反思中，情感的发泄中，我渐渐的调整好了我的情绪。但同时我也削弱了我自己对情绪的感受能力，当下一次我再遇见相似的情景时，我或许再也不会感到悲伤了，我也再也体会到这样的独一无二的感受了，我也体会不到从这种感受脱离出来的升华感，踏实感。

这份情感是独有的，是只有一次的，我也没有什么值得遗憾的，至少我已经体验过了，为什么要在意以后能不能再次体验类似的情感呢？

我现在心中突然又有了前行的希望，原来我害怕的是这种内心深处迸发的动力的消失啊。

正巧今天 2025 年的最后一天，我想我的新年愿望是一定不要丢失对理想的追求呀！

新年快乐！

（用时2h15min）