和往常一样，上完了晚自习。听同学说学校琴房的门没有锁，我便打算去看看。
虽然学校的一楼，放着一台可以随意弹奏的立式钢琴，可是那台钢琴的年纪有点大了，琴键软软的，无论弹什么曲子都不能绽放出原本的色彩。而音乐教室的琴是一台不知名的小三角，虽然音有些跑，但是三角的架子是摆在那里的，手感可要好多了。
琴房之前有一段时间也是没有上锁的。那个时候是周六，学校里只有高三还在上课。大概我们年级也只有我对钢琴有着痴情般的热爱了吧，胜过了学业，胜过了游戏，胜过了视频。我总是喜欢去那里弹钢琴，把门一关，与世隔绝。没有人会专门绕路来到琴房门前，我不用担心自己的练习吵到别人，也根本不用担心有谁回来评判我的琴技，至少在我们年级是没有的。
可是，今天晚上的琴房并不同以往一样，已经开学了。琴房已经有了前者，是一个男生，和两个女生。男生坐在钢琴面前，两个女生靠在琴的旁边。男生似乎在教她们，也有可能是在一起研究一些简单的曲子。曲子有点像是《致爱丽丝》。他们似乎玩的非常开心、非常专注，并没有发觉窗外有人已经端详他们许久。
当我刚刚进入高三，高一刚刚入学的时候。就有几个大师天天轮番弹奏学校的立式钢琴，似乎琴技是高超的。有一个我所知道的，考过了十级。当我第一次在五楼的过道里，听见一楼传来的，十分有力量的《革命》时，我的内心猛然一震。我知道，他一定是非同一般的。当时在过道上的许多人都和我一样，直接震在了原地，还有的人走向栏杆处，专心侧耳倾听。
只不过后来我再也没有听到他去弹琴了。
我推开门，琴房里的一男两女热情的接待了我。男生给我表演了他擅长的曲子，我们聊了很多关于他们年级的事情。
我也得知了，他们年级，在分班之前，有一个班有一半多的人都会弹钢琴。
这是我在我们年级未曾遇到的。
可是我只是一个苦逼的高三生，他们能够在钢琴面前尽情的洒脱，而我则是浪费时间。他们能够拥有闲情雅致，而我则只有匆忙，未曾止步，也未曾享受这样一种闲适。
不过，这是我自己做出的决定，是我自己要学习信息竞赛的，所以我要在高一的时候就体验比高三还辛苦的生活。只不过，那个时候，我干的是我想要的，我在追逐我的梦想，我很累，但是我很开心，每天都能够学到新的知识，我很有收获，我很满足。
如今，曲终人散，黄粱一梦。我成为了我们学校信息竞赛的开创者，为了学弟学妹们争取到了一个教室用来训练，他们都以我为标杆。
可是，退役之后，我总觉得我失去了什么，有一种说不出的感觉，大概有点类似于自由飞翔的鸟儿又从新回到了笼里；并且，有人向他承诺，在未来，他一定能收获自由的，再一次。
我发现了，我明白了，遗憾终究是不会避免的，无论走哪一条路，我总会觉得自己错过了另一条路上的精彩。悲伤也是不可避免的，无论是何等的天伦之乐，最终都会换来一丝淡淡的忧愁。那我还追求释怀干什么呢？
我能够改变我的外显，但是我却不能够改变我的内在。在白天，在需要的时候，我能够模仿出徐曹肖一般的开怀大度，还有他们的幽默。我还能够模仿出一种振奋的，激昂的奋斗态，就仿佛我真的能够无视周遭的一切，只专注于自己身上。
但是我错了，我永远只是在模仿，我从来没有改变我的内心。当我感到劳累时，本性自然显露，而我就会被悲伤吞噬，种种不快与失意围绕着我，而这就是伪装的代价。
做任何事都有代价，我学习了竞赛，收获了知识，接触到了更优秀的人。但是我在人际交往上确实失败的，而这就是我为了某一方面的卓越而花费的代价。
我曾以为我已经改变了自己，我已经蜕变了，但是我又错了，我还是那个我。自从初中的某一天，我抱着目的开始行动时，我就再也没有停下脚步，所做的一切事情根本不是为了体验，也不一定是我想做的，只是为了完成某个目标，满足自己的幻想，尽管我反复的在告诉自己要学会体验过程，感悟当下的美好。
我从来没有想过我要成为一个专业钢琴家，这只是一个我的爱好。那究竟何为爱好？难道，就算是爱好，也需要和别人争的你死我活吗？总是在为别人弹琴更加厉害而感到压抑，总是在为自己不足而感到愤慨。
所以，我才选了一个又一个困难的曲子，却并不为感悟曲子的情感，不享受练琴的过程，只为了完成这个曲子，证明我很厉害，我是优秀的，我的水平时高超的。
可是这样，就违背了热爱的本质。我不在为了内心的爱而付出，我只是在尝试通过练琴从而对周围的人产生一些优越感，并幻想着他们会为了我的琴技鼓掌，收获尊敬，从而挽回我在文化课上的失败。
逃避，一切都是逃避。
你不眼红吗？当你看见别人在舞台上意气风发，手上捧着奖状。是啊，多么优秀啊。他们时年级的骄傲，他们是二中的光彩，他们是祖国的栋梁。所以学校用奖学金来奖励他们，并激励那些台下的人，希望有朝一日，能够取代某个人，然后继续巩固自己的地位。
当我在高一的时候，第一次看到恩泽奖学金颁发，我就梦想着有一天我也能够站在主席台前，穿上西服，俯瞰芸芸，我的头像会被挂在公示栏上，我会被全校的人知道。我还幻想着有一天，我们班主任也能够把我挂在班外的电子屏上表扬，还附有我喜欢的句子。我幻想着有一天，我高考能够斩获佳绩，这样我就能够一直被挂在告示栏上，直到后起之秀又把我挤下去，不过只要我考的够好，就没有那么容易。我还幻想我毕业以后，学校会派学弟学妹们来采访我，把我的成功事迹到处宣扬。
你不觉得很可笑吗？这种只为了赢而奋斗的人，我最讨厌了，我最讨厌这种人，我最想要远离这种人，和这种人相处我总觉得很不自在。
我否定了自己，我尝试改变了自己，我把这些想法埋得很深，并在废墟之上建立了一个新的我。这个我是谦虚的，是阳光的，是大度的，不是阴暗抽象的，是开朗的。并且我都欺骗了我自己，仿佛这些改变真的发生了，我真的重获新生了。
我错了，我又大错特错了。大抵是狂风刮得太猛烈了吧，将地表的尘土卷起，露出了地底裸露的岩石，那个被泥土遮着很久的岩石。
之前的我，一直在分析自己是哪里出了问题，但是我都没有从本质出发，又从哪里得来最真实的结果呢？我总算明白了，我知道我心态为什么糟糕了，我知道为什么自己总是觉得压抑了，我也知道为什么自己不擅长社交了。原因很简单，就是因为我还不够强，我还没有赢过所有人，还有人能够挑战我的地位，还有人比我更加优秀，我嫉妒他们，我觉得他们不配，我觉得那个人应当是我才对，我不理解，我想要，我非常想要，那就应该是我，不应该是别人。
但是我又一次失败了，我没能成为那个最优秀的人，我也不可能成为最优秀的人，我不可能成为最成功的人。可是总有人会比我成功，总有人会比我分数高，总有人的天赋强于我，总有人的家庭可以超越我。我是不可能赢的，我不是超人，我不是神仙，我无法超越所有人，而我感觉，我超越的路子走到头了。
理想是多么的高昂，素质又是多么的低下，能力又是如此的劣等。这就注定了结果，当我感到我能够收获成功时，我就大步向前，但当我感到无论我做什么都换不来期望的结果，那我就会难受，我就会想法设法的找到一个方法，能够让我达成的，但是我找不到，也不太可能存在解。
从这样想的话，曾经的所有失意都能够解释的通了，为什么我在品离开的时候会感到难受呢？因为我大概知道，深处异地的关系是不可能有长进的，是不会坚固的，我自然就不能够得到我在书籍中，在动漫中看到的那么天真和纯真的爱情了。
小时候看动画片，主人公都比我大，如今回过神来，我就即将要 18 岁了。而影视作品中的很多内容都是在描写美好的初中和高中的，都比我年少。哦，我发现了，我的生活是个什么狗屎啊，我的高中怎么这样就过去了啊，我很焦虑，我觉得还有很多事情没有做完，且以后再也不会有机会了。之后，自己的身体红利一过，精力渐渐下降，身体逐渐老去，我又哪里来的资本去追寻那个年轻时候的我也没能够达成的梦想呢？
当时我的感受，可能就和 30 多岁还没结婚却想结婚的人类似吧，只不过这个界限被我调小了，我在 18 岁的时候就能够体会到这种感觉，哦，天了，一点都不好受。
仿佛我知道，我是没有竞争力的，等到了大学，一切都变得快了起来，我是守旧的，我不适应现在的，我就是觉得书信很美，我就觉得应当要进行长时间的磨合，我就觉得要有共同奋斗的目标，我还觉得应当要有互相依赖的彼此。但是所有人都在告诉我，这是不可能的，时代变了，适者生存。人总是多心的，诱惑总是多多的，我又如何相信她能够在洪流中坚守自我？
变了，这变化发生的太大了，互联网的记忆太久了，20 年前的记忆和故事到如今依旧历历在目，让今天的人也能够感受到那个时代的种种特质。现在的科技发达了，可是人也不够纯了，可是曾经的故事却在一遍又一遍的告诉我这种生活是可能的，是可能存在过的。那个时候是个很好的时代，那个时候的人们似乎都没有现在那么焦虑，房地产不贵，也没有人打拳。今天的那时相比真的是越来越保守了。
不过往好处想，有可能在 20 多年前，只有有一定社会地位的人才能够有资格在互联网上留下自己的声音，而如今的网民低质化，门槛降低了，鱼龙混杂，什么都有。所以也将那些底部的琐碎也带上来了吧。我觉得我是不一样的，我相信我未来的生活会是很美好的。我真的相信吗？
是啊，我放弃了，为什么自己总是要成为最为卓越的那个人呢？目标于今天的我而言，换来的只有痛苦，无尽的痛苦。竞赛生所带来的身份绑定，让我认为我就应该是一个优秀的人，我就能够考得一个很好的成绩。
去他的，既然无论选择什么都要后悔，那我还天天在脑中幻想什么呢？成功就让应得的人去得到吧，像我这样的人就应该与失败为伴，然后天天在痛苦中挣扎，久而久之也就麻木了，这种麻木才是我想要的。到时候，我就应该考试爆炸，然后随便上一个大学，并且天天对自己愤恨。我去他的成绩，我配的撒谎给你成绩吗，我去他的作文。作文就应当是我脑中所想，你给我 30 分我也认，毕竟我就活该这个分数，我就是活该的，一切都是活该的，都是自找的。
这便是代价，初中时醒悟的代价。初中只喜欢玩乐的我，突然有一天开始想要好好学习了，那么，你说，这是为什么呢？
在当时成绩有了突破性的进展，而今天的我，还在偿还初中时那场大飞跃的债。这就像是和魔鬼签署的协议，我确实某种程度上一半达成了我的木便，但是代价也是惨重的。
为什么每次考试之前，我都能够有概率对自己的内心有着新的发现呢？明天就又要考试，语文和数学，然后我今天晚上又没有睡好觉，明天的考试又爆炸，哦对，这是活该的，我就该爆炸，然后被其他人嘲讽。
我就该学习接受这个如此垃圾的自己，没有幻想，只有赤裸裸的现实，菜狗的现实。我就应当随随便便考试，然后拿到年级 80 左右，这才是我的真实水平，不需要耗费什么代价所达成的真实水平。
德不配位，就是这样的结果。